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GOSTO DELES FEIOS PORCOS E MAUS
por Gabriela Ferreira
Gostos
não se discutem e eu acho mais piada a
estes senhores do que ao James Bond ou ao Aragorn
do “Senhor dos Anéis”. Lá por serem
feios, porcos e maus – alguns mais do que outros
– não quer dizer que não sejam homens
de sonho.
NOSFERATU
Este é daqueles casos em que a beleza não
é importante. Tudo bem que seria impossível
conversar com ele mais do que dois minutos sem
precisar de uma urgente transfusão de sangue,
mas um vampiro com centenas de anos é de
certeza encantador e com ele haveria sempre tema
de conversa. Depois, é um daqueles homens
com quem se pode fazer cenas de gaja como ir à
manicura, por exemplo. O único defeito
é a forma enferrujada como se mexe, noitadas
em discotecas seria impossível. Já
estou a imaginar o Verão perfeito que nós
passávamos juntos, eu odeio praia, ele
não pode apanhar sol…
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Se
ele passasse uma noite comigo:
Ficávamos acordados a brincar às
sombras chinesas.
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Se
ele viesse cá a casa eu cozinhava:
Arroz de Cabidela, obviamente!
MONSTRO
DA LAGOA NEGRA
Este é um exemplo perfeito do registo do
mau-coitadinho. Teve o azar de ser descoberto
por uma equipe de cientistas e depois ainda se
apaixona pela noiva de um deles. O que lhe vale
é ser verde e viscoso porque de personalidade
deixa muito a desejar. Mesmo assim, parece ser
um monstro carinhoso e preocupado – daqueles que
nos fazem chá e torradas quando estamos
doentes – e isso faz-me vacilar. Mas por outro
lado, tem pinta de solitário, mal visse
a minha escova de dentes na gruta dele dizia logo
que eu estava a andar depressa demais. Portanto,
com ele só uma coisa sem compromisso. Um
baile de Carnaval, por exemplo.
FRANKENSTEIN
Se eu fosse uma rapariga mentalmente sã
estaria a ocupar este espaço com uma declaração
de amor ao Brad Pitt, mas não. A mim, quem
me levava ao altar era o Frankenstein. Mas a culpa
não é minha, é dos séculos
de pensamento machista e de derrotismo feminino
que ainda hoje se reflectem na nossa educação.
Ora, o que devemos nós procurar num marido?
Um homem grande que nos proteja, forte para nos
abrir os frascos de pickles, honesto para trazer
o ordenado para casa e não o gastar na
tasca com os amigos e feio para não ser
cobiçado por mulheres alheias. E quem preenche
todos estes requisitos? O Frankenstein! E tem
a mais valia de apenas grunhir. Sempre que ele
quisesse discutir – porque todos os casais têm
os seus momentos de divergência – bastava
mencionar o facto de ele nem sequer saber falar
e pronto, discussão encerrada e viveram
felizes para sempre.
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Se
ele passasse uma noite comigo:
Deixava-o adormecer e tentava tirar-lhe os parafusos
para ver o que acontecia.
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Se
ele viesse cá a casa eu cozinhava:
Prego no Pão, mas acho que ia levar a
mal, não me parece que tenha muito sentido
de humor.
LEATHERFACE
O Leatherface é mais do que feio e porco.
Ele é horrível e um grande porcalhão.
Mau é que nem por isso, é mais estúpido.
Mas a culpa não é dele. A viver
numa família daquelas qualquer um ficava
perturbado. Mas é um homem jeitoso. A destreza
com que usa a moto serra mostra que é ideal
para os trabalhos de bricolage. E é prestável.
Eu imagino-o a preparar o jantar – costeletas,
bifes e lombo de porco – e a fazer um cafezinho
a seguir sem reclamar. Aquilo das máscaras
é que me faz uma certa confusão.
Não o facto de serem de pele humana, antes
isso que de chinchila, é que ele parece
gostar muito de se mascarar de mulher. Mas tem
aquele lado imprevisível que é essencial.
Do nada, pega numa histérica qualquer e
espeta-a num gancho de talho. A seguir, vai passear
pela mata como se nada fosse. E tem bom fundo,
não discrimina ninguém. O outro
rapaz estava numa cadeira de rodas e morreu na
mesma. Assim é que é! É para
matar, mata-se tudo. O único inconveniente?
Os almoços de família com as múmias
dos avós.
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Se
ele passasse uma noite comigo:
Obrigava-o a limpar a casa dele porque aquilo
não são maneiras de receber as
vítimas.
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Se
ele viesse cá a casa eu cozinhava:
Qualquer coisa vegetariana porque não
é saudável ele basear a alimentação
só em carne vermelha.
FREDDY
KRUEGER
Do trio “Pesadelo em Elm Street”, “Sexta-feira
13” e “Halloween”, o Freddy Krueger é o
meu preferido. Talvez fosse melhor ele optar por
usar uma máscara como o Jason Voorhees
e o Michael Myers, mas também quem é
nunca teve um namorado aos 12 anos com problemas
de acne? É quase a mesma coisa mas com
mais pus. Este mauzão conquista-me logo
pelo seu apurado sentido estético. Preto
e vermelho é a minha combinação
de cores preferida. Depois, tem aquela coisa de
entrar nos nossos sonhos, de nos fazer surpresas
e pregar partidas. É tão romântico!
E o sangue? O que eu gosto quando ele deixa poças
e jactos de sangue no local das mortes. Dá-lhe
um ar viril, não sei. Porque há
que convir, este senhor é um verdadeiro
macho, aguentou oito filmes. Só há
o perigo de a coisa correr mal por causa da luva
afiada... espero que ele a tire para dormir!
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Se
ele passasse uma noite comigo:
Pedia-lhe para ele fazer estátuas de
relva e tosquiar caniches como o Eduardo Mãos
de Tesoura.
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Se ele viesse cá a casa eu cozinhava:
Aproveitava restos que ele não me parece
ser um homem esquisito.
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